Вся жизнь в ожидании... только в ожидании.... я жду чего-то или кого-то... я теряю понимание реальности и иллюзорность на какое-то мгновение становится более осмысленной и действительной, охватывает меня с ног до головы унося прочь... но дыханья не хватает, а крылья атрофировались от долгого сидения взаперти, и где-то в самом начале полета, на изломе крутой "свечи", я... я просто захлебываюсь... захлебываюсь кровью, хлынувшей из разорванных легких, и падаю в судорогах, в реальность... безмолвный дождь из осколков надежд, сыплется на мою голову.... и осознание того что полет не долог а реальность вот она, наползает бездонной тяжелой тушей... давит.. душит... впиваюсь в нее ногтями... пытаюсь разорвать эту гнойную плоть...
.......а где-то в Ираке.... Нетька... под палящим солнцем или в эпицентре песчаной бури... стреляет или перевязывает раны... а может ее уже нет в живых... и для нее действительность совсем другая чем моя... и ее мечты и желания смешаны с проклятым песком чужой земли... и я бессилен... бессилен в собственной злобе, в том что ни как не могу ей помочь, и что могу только молиться о том чтобы она выжила и вернулась домой живой....
ожидание... вся жизнь в ожидании и мольбе... я что-то делаю, я создаю видимость жизни... на все вопросы: "Ты как?", у меня всегда готов ответ: "Да я еще ого-го!"... а по сути... я просто жду... жду возвращения Нэтьки.. жду когда закончится зима... когда появится смысл... смысл жить дальше... ведь для всего нужна причина... и если причина в том что причины быть не может, то...
мысли все больше путаются... я так и не научился не доверять людям... я так и не научился скрывать свои эмоции и чувства... и если я влюблен то об этом знает весь свет, потому что я хочу чтобы хоть кто-то за меня порадовался... а когда мне хреново... ох, нет... не нужно... жалость самое презренное из всех чувств... не нужно меня жалеть!!! Из жалости вы можете меня застрелить, но только это!!!
я причиняю боль самым близким людям... просить за это прощения уже не поворачивается язык, да и не оно им нужно, им нужен я... я кому-то нужен... ни за что-то а просто так... а я причиняю им боль... своим существованием... своим не существованием.. тем что я родился с вывихнутым мозгом, тем что я замечаю то что для других вообще не важно, тем что я не могу идти наперекор собственной совести... я делаю им, невыносимо больно... и добровольное одиночество не меняет картины... она все так же думают обо мне, и беспокоятся... а я тащу на себе этот груз ответственности... и делаю им еще больнее... и я понимаю, что им будет легче если я буду счастлив... но... простите меня... не получается пока...